Ce que personne ne vous dit sur les couples qui se separent alors qu’ils ont des bambins

Ce que personne ne vous dit sur les couples qui se separent alors qu’ils ont des bambins

Je m’emmitoufle dans ma couette, J’me pelotonne dans mon lit et je sens tout mon corps se relacher.

Apres ma journee d’embauche, un passage laborieux sur le tapis de course, apres etre allee chercher les enfants, avoir prepare le diner, donne les bains et lu des histoires, j’suis vannee. Moyen reste passe a la vitesse de l’eclair, ainsi, c’est peut-etre la premiere fois que je peux vraiment souffler depuis Hier. Pourtant, J’me sens beaucoup. Je m’etire et je prends toute le poste. Ca top sites de rencontre pour adultes ne me derange jamais de devenir seule au sein d’ mon lit. En fera, je prefere ca.

Mon ex et moi nous sommes separes on voit environ un an. Il existe des moments difficiles, mais dormir seule n’en fait pas part. J’ai forcement eu besoin En plus d’espace au sein d’ mon couple. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai decide de partir. Je me suis un certain temps reclame si j’etais assez forte, si ca ne serait jamais trop traumatisant pour faire mes enfants, qui ont aujourd’hui 4 et 9 ans. J’avais peur de ne point i?tre capable de m’en bouger financierement. Des amis m’ont donne des coordonnees de plusieurs therapeutes conjugaux, ainsi, nous en avons rencontre trois.

Malgre bien, je sentais depuis longtemps que ca ne pouvait gui?re durer comme ca.

I  l’origine, je pensais que c’etait a moi de me reajuster. J’ai donc commande ma sante en main en mangeant mieux et en faisant du sport. J’ai arrete l’alcool, passe un diplome de yoga et retourne les troubles du sommeil a bras-le-corps. J’etais auteure independante, le metier de faire mes reves, auquel j’avais enfin moyen de me consacrer pleinement: l’ainee etait a l’ecole et le cadet, a J’ai creche a mi-temps. Je reussissais dans la totalite des domaines mais je n’etais pas heureuse. J’me sentais enfermee, irritable, au bord une depression. Parfois, je me disais: «C’est peut-etre ca, d’etre mariee avec deux bambins. Peut-etre que tout le monde ressent la aussi chose.»

Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait dechirer notre famille pour son petit confort personnel. Pendant des annees, on m’a bloquee par la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer.

J’ai donc fera le point sur mes ri?ves. Mon mal-etre venait principalement du fera que mon couple ne me rendait pas heureuse, et je ne pouvais plus l’ignorer. Des l’instant ou j’ai mis le doigt via cela n’allait pas, j’ai cesse de me contenir lorsque je parlais a Mathieu. Je lui reprochais tout et n’importe quoi: de rentrer trop tard ou de devenir trop concentre dans son portable. Je l’accusais toujours de ne pas pouvoir lui faire confiance. Je laissais ma colere prendre le dessus, ainsi, nous avions forcement identiques disputes car je ne refoulais plus les besoins ni mes envies.

En verite, rien de tout ce qui n’avait vraiment d’importance.

Au fond de moi, je savais que je n’etais jamais heureuse dans mon couple et que je ne le serais peut-etre jamais, quoi que fasse Mathieu. Accepter cette verite etait douloureux, vis-a-vis de moi-meme, mais surtout vis-a-vis de ma famille. Je ne pouvais imaginer etre le webmaster qui allait la dechirer pour le petit confort personnel. Pendant des mois, voire des annees, on m’a bloquee avec la culpabilite que j’etais sure de ressentir si je decidais de divorcer. J’etais une tante malheureuse mais, au moins, nos bambins vivaient avec leurs deux parents. Ils ne devaient nullement faire constamment des allees et venues ni partager leurs vacances entre 2 foyers. Et aussi si Mathieu et moi nous disputions plus que pas, ce qui nous faisait souffrir tous les deux, la separation me semblait impossible.

Jusqu’au jour ou j’ai atteint un point de non-retour. Mathieu venait de rentrer a domicile apres un deplacement professionnel d’une semaine. Je m’etais rendu compte qu’en son absence, je n’etais pas constamment enervee. En plus, je dormais mieux. J’avais pris conscience que je ne pouvais plus sacrifier ma sante mentale plus longtemps. Mes choses devaient remplacer.

Avais-je fait suffisamment d’efforts? Aurions-nous pu Realiser en fai§on que ca marche? Mon bonheur meritait-il que j’inflige une telle pression emotionnelle sur Mathieu et mes deux bambins?

Certains mois plus tard, apres avoir retourne le sujet dans l’ensemble des sens, j’ai evoque a Mathieu que je souhaitais divorcer. Nous avons avance doucement et douloureusement. L’annoncer aux enfants a ete horrible. Ma fille s’est refugiee dans sa chambre pour pleurer en enfouissant sa tete sous le oreiller. Elle a pose enormement de questions sur cela allait se passer ensuite, terrifiee a l’idee qu’on se remarie et qu’elle doive nous partager avec quelqu’un d’autre.

Nous avons tente de faire la transition en douceur, pour des enfants. Nous avons loue un appartement pour y sejourner a tour de role pendant six mois. A la fin du bail, Mathieu a emmenage dans une maison a deux kilometres de chez nous. J’etais prete Afin de votre changement et, apres bien ce temps libre passe a nous preparer, j’avais le sentiment que les bambins l’etaient aussi. Ils avaient aussi hate de decorer leurs nouvelles chambres. Quelques mois ont passe. Ils ne sont gui?re plaints une seule fois de notre nouveau mode de vie. Je n’aurais jamais imagine qu’ils fassent preuve d’autant de resilience, malgre tous ces chamboulements. Chacun d’entre nous a du Realiser preuve de courage, a sa maniere.